Az időzített szex lenne a megoldás a libidóproblémákra? - A szexuálpszichológus válaszol

Van, aki naponta, más heti többször szexelne, van, akinek a havi egy is elég és van, akinek még az ennél ritkább összebújás is tök oké. De mi van, ha a párunkkal teljesen eltér a libidónk, amin egy (vagy több) gyermek érkezése tovább nehezít? Válóok lehet-e, ha valaki túl keveset, vagy éppen túl sokat akar szexelni? Mi lehet a megoldás a kihívást jelentő időszakokban? A megkérdezett szakértőnknek, Sepsi Helga szexuálpszichológusnak akad pár tanács a tarsolyában. És nem félt megosztani velünk.

Sepsi Helga szexuálpszichológus, pár- és családterapeuta jelölt szerint az egyik legnagyobb gond, hogy a legtöbben nem tudják, hogy a libidó nem egy állandó, hanem egy hullámzó dolog. „Legyen konstans, és mindig magas. Ez él az emberek fejében. Pedig az, hogy mekkora a libidónk, nemcsak személyenként, de napról napra is változik, sőt, napszakokon belül is eltérő lehet. Emellett a stressz, az alváshiány, a párkapcsolat aktuális dinamikája, a hangulatunk, a hormonváltozás, a nőknél a menstruációs ciklus mind-mind hatással van a libidónkra” – kezdi a szakember. Helga szerint a libidó körüli tévhitek között az egyik leggyakoribb, hogy azt feltételezzük, a férfiak a magas tesztoszteronszintjük miatt állandóan csak szexelni akarnak. „Pedig ez sincs feltétlen így, és ez a tévhit több problémát is hoz magával. Egyrészt mivel a férfiak a férfiasságukhoz kapcsolják a libidó kérdését, ezért teljesítményszorongás alakulhat ki bennük, miközben a nők ugyanezen tévhit miatt alulértékelik a saját libidójukat” – mondja a szakember, aki szerint kihívást inkább az okoz, hogy míg a férfiak tesztoszteronszintje reggel a legmagasabb és a napjukat rögtön merevedéssel indítják, a nőknél pont fordítva van: a nap során fokozatosan épül fel, és estére tetőzik a libidójuk.

"Drágám, a gyerekek végre elaludtak!"

Egy gyermek érkezésével aztán a különbségek még jobban kiütközhetnek. „Az alacsony libidó sokkal gyakrabban jelentkezik a nőknél a terhesség idején, de különösen szülés után, a szoptatás ideje alatt. A szülővé válás egy normatív krízis, hiszen alkalmazkodni kell az új szerephez, el kell gyászolni a régi ént, és életet, majd meg kell születnünk anyaként. Miközben a prioritás is megváltozik, hiszen ezekben az időben a csecsemő gondozásán lesz a fő fókusz. És ott a nők 80%-át érintő baby blues, illetve a szintén nagyon sok anyát érintő szülés utáni depresszió, amely mind hatással lehet a libidóra.” – teszi hozzá Sepsi, aki szerint az első hónapokban a nők többsége nem is igényli a szexuális kapcsolatot. „Ilyenkor erős a stressz és a szorongás a nőkben, hogy életben tartsák a gyermeket, hogy jó anyák legyenek, ráadásul ott az alváshiány is. Arról nem is beszélve, hogy a szoptatással, a rengeteg bőrkontaktusnak hála ki is elégül a nők intimitásra való igénye, a szexualitásra pedig már nem marad energiájuk.”

Hova tűnt a nő?

Velem van a gond? – sok nő teszi fel a kérdést magában ilyenkor, amire természetesen a válasz az, hogy NEM! Hogy miért teljesen oké, ami ilyenkor velünk nőkkel történik, azt azok a kutatások is alátámasztják, amelyek kimutatták: az újdonsült apukák tesztoszteronszintje is alacsonyabb lesz, mint a gyermektelen férfitársaiké. „Ráadásul azoknak az apáknak, akik napi 3 óránál többet töltenek a gyerekükkel, szintén alacsonyabb a libidójuk. Emellett az is tény, hogy minél kisebb a gyerek a családban, annál alacsonyabb a szülők libidója is. Csakhogy a férfiak kapcsán erről nem beszélünk, pedig valójában ők is alkalmazkodnak. A család szempontjából jónak mondható ez a változás, ugyanis egyes kutatások azt is kimutatták, hogy a magasabb tesztoszteronszinttel rendelkező férfiak körében magasabb a válások aránya is” – tudtuk meg a szexuálpszichológustól, aki viszont cáfolta, hogy a kevesebb szex válóok lenne. „A szex hiánya nem elég ok a válásra. Szülés után az vezethet váláshoz, ha nem tudnak megbirkózni a szülők a krízissel. A kérdés tehát inkább az, tud-e a pár együtt alkalmazkodni az új struktúrához vagy foggal-körömmel ragaszkodnak a régi felálláshoz, ami könnyen tévútra viheti őket." Helga szerint fontos, hogy egyensúly legyen a szülői és a párkapcsolati alrendszereink között. Például, amitől sokan félnek: hívhatjuk egymást Apának és Anyának, de ne mindig! Figyeljünk rá, hogy megmaradjon a régi becézgetés, vagy találjunk ki újat, szólítsuk máshogy is Apán vagy Anyán kívül a másikat, hogy a párkapcsolati rendszer is megmaradjon.

Mikor leszek a régi?

Vajon a szülés után mikor, és hogyan lehet visszaállítani a libidónkat? „Ahogy a beszélgetésünk elején is érintettük, a libidó nem statikus, hanem dinamikus állapot, és ha már itt tartunk, fontos kimondani, hogy nem is olyan, mint egy villanykapcsoló, amit fel-le kapcsolgatunk. Függ biológiai, érzelmi és párkapcsolati tényezőktől is. A legfőbb alapja viszont, hogy mi hogyan vagyunk önmagunkkal, tudunk-e (újra) kapcsolódni a testünkhöz. A másik pedig a tiszta és őszinte kommunikáció a partnerünkkel. Közhelynek tűnik, de sokan még mindig nem tudnak beszélni a szexről, az intimitásról.”

Összekapcsolódás egy újabb szinten

Mit tehetünk, ha különbözik párunkkal a libidónk? Hogyan hangoljuk össze kettőnk különböző igényeit? „Először próbáljuk meg megérteni, hogy kinek mit jelent a szex. Kapcsolódást? Stresszűzést? Másrészt mi áll egy alacsony és mi egy magas libidójú egyén hátterében? Ha meg tudjuk érteni a partner szemszögét, és empatikusan bele tudunk helyezkedni, sokkal könnyebb dolgunk lesz. Egy magas libidójú ugyanis azt gondolhatja magáról, hogy szexmániás, ami miatt szégyenérzete lesz, vagy a sok elutasítás miatt önbizalomhiány léphet fel nála. Pedig a kisebb igényű partner nem azért mond neki sokszor nemet, mert nem szereti vagy nem kívánja, hanem szimplán azért, mert ő kevesebb együttlétre vágyik. És fordítva: az alacsony libidójúak sokszor úgy érzik, hogy ők csak a szexre jók, minden csak erről szól és csak a szex által értékeli őket a másik. Ők sokszor bele is mennek kényszerből azért, mert félnek, ha megint nemet mondanak, elhagyja vagy megcsalja őket a párjuk” – tudtuk meg a szexuálpszichológustól, aki nem javasolja, hogy belemenjünk olyan helyzetekbe, ami nekünk nem jó, mert hosszútávon károsítja a párkapcsolatot.

Van olyan, hogy menthetetlen?

„Sokszor párkapcsolati gond áll a libidókülönbség mögött. A háztartásbeli vagy a gyerekkel kapcsolatos feladatok nem megfelelő elosztása. Ilyenkor kérjünk segítséget, vonjunk be családtagokat, nagyszülőket, aki megteheti bébiszittert, takarítónőt, hogy több időnk jusson egymásra. Másrészt amit sokan elfelejtenek, hogy a szex nem az ágyban kezdődik. Már akár reggel egy kedves üzenet, egy kis segítség, odafigyelés a másikra, növelheti bennünk, a másik iránti vágyat. Harmadrészt beszéljünk a szexről, a vágyainkról a partnerünkkel, hogy ne csak higgyük, hanem tudjuk is, hogy mit akar a másik. Végezetül én az elfoglalt, gyerekes párjaimtól azt szoktam kérni, hogy írják be maguknak a naptárba, mikor fognak szexelni” – osztotta meg velünk tippjét Sepsi Helga. „Tudom, ez elsőre nem tűnik túl szexinek. A filmekben is azt látjuk, hogy a spontán szex a legszenvedélyesebb, nem az, amiről előre értesít a naptár. De az én tapasztalatom, ha be van írva, akkor előre készülhetünk rá, van amit várhatunk. Akinek alacsony a libidója, azon nincs nyomás, mert egy előre, közösen meghatározott számban állapodnak meg a párok, ami mindkét fél számára pont megfelelő. Így a magas libidójú félnek is van egy támpontja, amivel a szexuális frusztrációját le tudja csökkenteni” – tudtuk meg Helgától, akinek az a tapasztalata, hogy az időzített szex pozitív hatással szokott lenni a párokra és a párkapcsolatokra is.

„Ráadásul ne felejtsük el, hogy bár azt verték a fejünkbe, hogy a spontán vágy az igazi, egy, kettő, három, X gyerek mellett nehezen kivitelezhető. És a reszponzív vágy is lehet kielégítő, azaz amikor evés közben jön meg az étvágy” – tette hozzá a szexuálpszichológus, aki szerint ha előre megteremtjük a közeget, készülünk, gyertyákat teszünk ki, nap közben nemcsak elrohanunk egymást mellett, hanem időt adunk magunknak néha megállni, csókolózni egyet, akkor ahogy elkezdünk belesimulni a dologba, a vágy is megjön.” – javasolta az Empátialabor alapítója, aki nem győzi hangsúlyozni, milyen fontos az egészben elfogadni a változást és változni nekünk is. „Ne arra vágyjunk, ami a kapcsolatunk első két évében volt, vagy még a gyerek előtt. Ezt el kell engedni. Mert ami akkor volt, már vissza nem jöhet. De lehet más és akár sokkal jobb is. Csak rajtunk múlik.”

Használjátok ki a kettesben töltött időt, és figyeljetek jobban oda egymásra az Összhang – Kettesben társasjátunkkal!

Ha tetszett ez a cikkünk, akkor olvasd el ezeket is:
A szexuális vágy kortalan
Anyatigris és vadmacska – lehet egy nő mindkettő?