Az időzített szex lenne a megoldás a libidóproblémákra? - A szexuálpszichológus válaszol
cikk
Boldog család
Az időzített szex lenne a megoldás a libidóproblémákra? - A szexuálpszichológus válaszol
Válóok lehet-e, ha valaki túl keveset, vagy éppen túl sokat akarna szexelni? Mi lehet a megoldás a kihívást jelentő időszakokban?
Libidókülönbség, szülés utáni libidó, szex a szülés után? Sepsi Helga szexuálpszichológus tájékoztat és tippeket is ad.
Van, aki naponta, más heti többször szexelne, van, akinek a havi egy is elég és van, akinek még az ennél ritkább összebújás is tök oké. De mi van, ha a párunkkal teljesen eltér a libidónk, amin egy (vagy több) gyermek érkezése tovább nehezít? Válóok lehet-e, ha valaki túl keveset, vagy éppen túl sokat akar szexelni? Mi lehet a megoldás a kihívást jelentő időszakokban? A megkérdezett szakértőnknek, Sepsi Helga szexuálpszichológusnak akad pár tanács a tarsolyában. És nem félt megosztani velünk.
Sepsi Helga szexuálpszichológus, pár- és családterapeuta jelölt szerint az egyik legnagyobb gond, hogy a legtöbben nem tudják, hogy a libidó nem egy állandó, hanem egy hullámzó dolog. „Legyen konstans, és mindig magas. Ez él az emberek fejében. Pedig az, hogy mekkora a libidónk, nemcsak személyenként, de napról napra is változik, sőt, napszakokon belül is eltérő lehet. Emellett a stressz, az alváshiány, a párkapcsolat aktuális dinamikája, a hangulatunk, a hormonváltozás, a nőknél a menstruációs ciklus mind-mind hatással van a libidónkra” – kezdi a szakember. Helga szerint a libidó körüli tévhitek között az egyik leggyakoribb, hogy azt feltételezzük, a férfiak a magas tesztoszteronszintjük miatt állandóan csak szexelni akarnak. „Pedig ez sincs feltétlen így, és ez a tévhit több problémát is hoz magával. Egyrészt mivel a férfiak a férfiasságukhoz kapcsolják a libidó kérdését, ezért teljesítményszorongás alakulhat ki bennük, miközben a nők ugyanezen tévhit miatt alulértékelik a saját libidójukat” – mondja a szakember, aki szerint kihívást inkább az okoz, hogy míg a férfiak tesztoszteronszintje reggel a legmagasabb és a napjukat rögtön merevedéssel indítják, a nőknél pont fordítva van: a nap során fokozatosan épül fel, és estére tetőzik a libidójuk.
"Drágám, a gyerekek végre elaludtak!"
Egy gyermek érkezésével aztán a különbségek még jobban kiütközhetnek. „Az alacsony libidó sokkal gyakrabban jelentkezik a nőknél a terhesség idején, de különösen szülés után, a szoptatás ideje alatt. A szülővé válás egy normatív krízis, hiszen alkalmazkodni kell az új szerephez, el kell gyászolni a régi ént, és életet, majd meg kell születnünk anyaként. Miközben a prioritás is megváltozik, hiszen ezekben az időben a csecsemő gondozásán lesz a fő fókusz. És ott a nők 80%-át érintő baby blues, illetve a szintén nagyon sok anyát érintő szülés utáni depresszió, amely mind hatással lehet a libidóra.” – teszi hozzá Sepsi, aki szerint az első hónapokban a nők többsége nem is igényli a szexuális kapcsolatot. „Ilyenkor erős a stressz és a szorongás a nőkben, hogy életben tartsák a gyermeket, hogy jó anyák legyenek, ráadásul ott az alváshiány is. Arról nem is beszélve, hogy a szoptatással, a rengeteg bőrkontaktusnak hála ki is elégül a nők intimitásra való igénye, a szexualitásra pedig már nem marad energiájuk.”
Hova tűnt a nő?
Velem van a gond? – sok nő teszi fel a kérdést magában ilyenkor, amire természetesen a válasz az, hogy NEM! Hogy miért teljesen oké, ami ilyenkor velünk nőkkel történik, azt azok a kutatások is alátámasztják, amelyek kimutatták: az újdonsült apukák tesztoszteronszintje is alacsonyabb lesz, mint a gyermektelen férfitársaiké. „Ráadásul azoknak az apáknak, akik napi 3 óránál többet töltenek a gyerekükkel, szintén alacsonyabb a libidójuk. Emellett az is tény, hogy minél kisebb a gyerek a családban, annál alacsonyabb a szülők libidója is. Csakhogy a férfiak kapcsán erről nem beszélünk, pedig valójában ők is alkalmazkodnak. A család szempontjából jónak mondható ez a változás, ugyanis egyes kutatások azt is kimutatták, hogy a magasabb tesztoszteronszinttel rendelkező férfiak körében magasabb a válások aránya is” – tudtuk meg a szexuálpszichológustól, aki viszont cáfolta, hogy a kevesebb szex válóok lenne. „A szex hiánya nem elég ok a válásra. Szülés után az vezethet váláshoz, ha nem tudnak megbirkózni a szülők a krízissel. A kérdés tehát inkább az, tud-e a pár együtt alkalmazkodni az új struktúrához vagy foggal-körömmel ragaszkodnak a régi felálláshoz, ami könnyen tévútra viheti őket." Helga szerint fontos, hogy egyensúly legyen a szülői és a párkapcsolati alrendszereink között. Például, amitől sokan félnek: hívhatjuk egymást Apának és Anyának, de ne mindig! Figyeljünk rá, hogy megmaradjon a régi becézgetés, vagy találjunk ki újat, szólítsuk máshogy is Apán vagy Anyán kívül a másikat, hogy a párkapcsolati rendszer is megmaradjon.
Mikor leszek a régi?
Vajon a szülés után mikor, és hogyan lehet visszaállítani a libidónkat? „Ahogy a beszélgetésünk elején is érintettük, a libidó nem statikus, hanem dinamikus állapot, és ha már itt tartunk, fontos kimondani, hogy nem is olyan, mint egy villanykapcsoló, amit fel-le kapcsolgatunk. Függ biológiai, érzelmi és párkapcsolati tényezőktől is. A legfőbb alapja viszont, hogy mi hogyan vagyunk önmagunkkal, tudunk-e (újra) kapcsolódni a testünkhöz. A másik pedig a tiszta és őszinte kommunikáció a partnerünkkel. Közhelynek tűnik, de sokan még mindig nem tudnak beszélni a szexről, az intimitásról.”
Összekapcsolódás egy újabb szinten
Mit tehetünk, ha különbözik párunkkal a libidónk? Hogyan hangoljuk össze kettőnk különböző igényeit? „Először próbáljuk meg megérteni, hogy kinek mit jelent a szex. Kapcsolódást? Stresszűzést? Másrészt mi áll egy alacsony és mi egy magas libidójú egyén hátterében? Ha meg tudjuk érteni a partner szemszögét, és empatikusan bele tudunk helyezkedni, sokkal könnyebb dolgunk lesz. Egy magas libidójú ugyanis azt gondolhatja magáról, hogy szexmániás, ami miatt szégyenérzete lesz, vagy a sok elutasítás miatt önbizalomhiány léphet fel nála. Pedig a kisebb igényű partner nem azért mond neki sokszor nemet, mert nem szereti vagy nem kívánja, hanem szimplán azért, mert ő kevesebb együttlétre vágyik. És fordítva: az alacsony libidójúak sokszor úgy érzik, hogy ők csak a szexre jók, minden csak erről szól és csak a szex által értékeli őket a másik. Ők sokszor bele is mennek kényszerből azért, mert félnek, ha megint nemet mondanak, elhagyja vagy megcsalja őket a párjuk” – tudtuk meg a szexuálpszichológustól, aki nem javasolja, hogy belemenjünk olyan helyzetekbe, ami nekünk nem jó, mert hosszútávon károsítja a párkapcsolatot.
Van olyan, hogy menthetetlen?
„Sokszor párkapcsolati gond áll a libidókülönbség mögött. A háztartásbeli vagy a gyerekkel kapcsolatos feladatok nem megfelelő elosztása. Ilyenkor kérjünk segítséget, vonjunk be családtagokat, nagyszülőket, aki megteheti bébiszittert, takarítónőt, hogy több időnk jusson egymásra. Másrészt amit sokan elfelejtenek, hogy a szex nem az ágyban kezdődik. Már akár reggel egy kedves üzenet, egy kis segítség, odafigyelés a másikra, növelheti bennünk, a másik iránti vágyat. Harmadrészt beszéljünk a szexről, a vágyainkról a partnerünkkel, hogy ne csak higgyük, hanem tudjuk is, hogy mit akar a másik. Végezetül én az elfoglalt, gyerekes párjaimtól azt szoktam kérni, hogy írják be maguknak a naptárba, mikor fognak szexelni” – osztotta meg velünk tippjét Sepsi Helga. „Tudom, ez elsőre nem tűnik túl szexinek. A filmekben is azt látjuk, hogy a spontán szex a legszenvedélyesebb, nem az, amiről előre értesít a naptár. De az én tapasztalatom, ha be van írva, akkor előre készülhetünk rá, van amit várhatunk. Akinek alacsony a libidója, azon nincs nyomás, mert egy előre, közösen meghatározott számban állapodnak meg a párok, ami mindkét fél számára pont megfelelő. Így a magas libidójú félnek is van egy támpontja, amivel a szexuális frusztrációját le tudja csökkenteni” – tudtuk meg Helgától, akinek az a tapasztalata, hogy az időzített szex pozitív hatással szokott lenni a párokra és a párkapcsolatokra is.
„Ráadásul ne felejtsük el, hogy bár azt verték a fejünkbe, hogy a spontán vágy az igazi, egy, kettő, három, X gyerek mellett nehezen kivitelezhető. És a reszponzív vágy is lehet kielégítő, azaz amikor evés közben jön meg az étvágy” – tette hozzá a szexuálpszichológus, aki szerint ha előre megteremtjük a közeget, készülünk, gyertyákat teszünk ki, nap közben nemcsak elrohanunk egymást mellett, hanem időt adunk magunknak néha megállni, csókolózni egyet, akkor ahogy elkezdünk belesimulni a dologba, a vágy is megjön.” – javasolta az Empátialabor alapítója, aki nem győzi hangsúlyozni, milyen fontos az egészben elfogadni a változást és változni nekünk is. „Ne arra vágyjunk, ami a kapcsolatunk első két évében volt, vagy még a gyerek előtt. Ezt el kell engedni. Mert ami akkor volt, már vissza nem jöhet. De lehet más és akár sokkal jobb is. Csak rajtunk múlik.”
Feleség, három csodálatos gyermek anyukája, az IgenAnya oldal és közösség alapítója. Író, újságíró, podcaster, a Micsoda történetek könyvsorozat és a Micsoda anyák voltak! könyv társszerzője. Imád olvasni, acapella zenét hallgatni, színezni és nagyokat beszélgetni egy jó kávé mellett.
