A szomszéd fűje mindig zöldebb - avagy hogyan legyünk elégedettek a saját párkapcsolatunkkal?

A legtöbb házasság szerelmi kapcsolatként indul, amelyben a szerelem élménye eufórikus boldogsággal jár együtt, olvashatjuk Gary Chapman, a világhírű terapeuta könyvében. Vágyunk arra, hogy szinte mindig együtt legyünk, fogjuk egymás kezét bárhová megyünk. Vég nélkül tudnánk ölelkezni és csókolózni, ha nem volnának kötelességeink. Szinte kitaláljuk egymás gondolatait, és egyáltalán nem esik nehezünkre, hogy figyelmesek legyünk párunkkal és teljesítsük a kéréseit. A sort még folytathatnánk. De telnek az évek, és közbeszól a valóság. Ezek az érzések teljesen természetes módon alábbhagynak. Kutatások szerint legfeljebb két- három évig tarthat ez az állapot, amikor szinte semmit nem kell tennünk, hogy így érezzünk társunk iránt, bár a mai felgyorsult technológiát, a közösségi oldalakat és társkereső appokat tekintve joggal gondolhatjuk, hogy ez a kezdeti szerelmi időszak jóval lerövidülhetett az utóbbi években.

Megtartani a szerelmet

A megszállott szerelmet követően szemben találjuk magunkat a valósággal. Már nem is olyan könnyű odafigyelnünk párunk kéréseire, idegesítenek az apró (és kevésbé apró) negatív tulajdonságai, szokásai. John Bradshaw a Posztromantikus stressz- szindróma című könyvében egy kutatásról számol be, miszerint a házasságban élőknek csupán egyharmada igazán boldog. Szerelemből házasodunk és utána kiábrándulunk. De mit tehetünk azért, hogy kevésbé csalódjunk, mint az az ember, aki távolról annyira rajongott a szép, zöld fűért? Van esélyünk a hosszan tartó boldogságra és a valódi szeretetre?

Vegyük vissza a rózsaszín szemüveget 

Gary Chapman arra bátorít minket, hogy a kiábrándultságból felocsúdva kezdjünk el dolgozni a párkapcsolatunkon. A szeretet választás dolga, tehát képesek vagyunk azután is szeretni egymást, hogy alábbhagy a szerelmi láz. Pál Feri atya gondolatait idézve, miután elmúlt a rózsaszín köd, gyakran felvesszük a szürke szemüvegünket. Ez a kezdeti idealizálás szöges ellentéte, a társunk leértékelése. Ha ezen is túl tudunk lendülni, akkor láthatjuk meg társunk valódi énjét, ami magába foglal rengeteg szerethető vonást és bizony, sok-sok hibát, bosszantó tulajdonságot is.

Az érett szeretet olyan készségeket kíván, amelyekről sok szerelmes nem hiszi, hogy szüksége lenne rá, ezért nem is figyel oda rájuk és ezen készségek hiányában a párkapcsolat sem tud tovább fejlődni. Érdemes tehát tudatosan gondoskodnunk a kapcsolatunkról. Úgy akár, mint egy kis kertről. Ha megfelelően gondozzuk, ha tudjuk, mi kell neki és szüntelenül foglalkozunk vele, akkor élvezhetjük munkánk jól megérdemelt gyümölcsét. 

Mit jelent ez a gyakorlatban? 

Tekintsünk új szemmel párkapcsolatunkra és ne gondoljuk, hogy mással könnyebb lenne ez az elköteleződés. Nem vagyunk annyira kiszolgáltatottak érzéseinknek, mint amennyire hisszük, sőt tudatos odafordulással felerősödhetnek bennünk a régen tapasztalt pozitív érzések, többek közt a szenvedély is, amire annyira vágyunk hosszú távú párkapcsolatunkban. Megtanulhatjuk egymás szeretetnyelvét, beszélhetünk arról, hogy mire vágyunk annak érdekében, hogy örömtelibb legyen kapcsolatunk légköre. Vannak párok, akiknek nagy igénye van a közösen töltött élményekre, programokra. Vannak olyanok is, akik között kifejezetten felerősíti a kötődést, ha külön elfoglaltságaik, hobbijaik vagy baráti köreik vannak. Beszélgessünk arról, hogy mi az, ami nekünk beválik. Selma Lagerlöf szavait idézve, nem könnyű látni annak az értékét, ami állandóan a szemünk előtt van.

Legyünk újra kíváncsiak társunkra. Szemléljük őt úgy, mintha csak most ismerkednénk. Szervezzünk rendszeresen randikat, akár kipróbálhatunk valami teljesen komfort zónán kívüli dolgot is. Valentin-nap alkalmából kifejezetten izgalmas programokat találhatunk például a Telekom Spots-on!

Szerző: Hamar Noémi