Beleolvasó: Részlet Benke Vali Leria Vissza egymáshoz című könyvéből

Akkor támad gond, ha az egyensúly felborul, és az egyén teljesen feláldozza magát a rendszer érdekében, vagy épp ellenkezőleg, egyáltalán nem hajlandó erre. Az is probléma, ha a rendszer túl rigid, és nem engedi az egyéni fejlődést, vagy hiányzik a stabilitás, nincsenek szabályok, keretek. Lehet, hogy a fejlődés megreked egy bizonyos szinten, azaz nem tudja megtanulni a pár, milyen változásokra lenne szükség ahhoz, hogy átlépjenek a következő szakaszba. Emiatt olyan eszközökkel próbálnak túljutni egy-egy krízisen, amelyek arra nem alkalmasak – ilyenkor szoktunk pár- és családterápiát javasolni. Az említett problémák a hálószobát sem kerülik el.

A családi élet fejlődésének hat, egymás követő fázisát fogom most bemutatni. Ezeknek megvannak a maguk sajátosságai, amelyek a szexualitásra is mélyen hatnak.

(...)

2. Baba a családban

Ez a szakasz hatalmas változásokkal jár, a gyermek érkezése ugyanis rengeteg új kihívást hoz magával. Ilyenkor új szerepet kell megtanulnunk, s emiatt előfordulhat, hogy türelmetlenné válunk, mert azonnal a lehető legjobban akarunk teljesíteni benne. Megijedhetünk, elbizonytalanodhatunk, a hormonális változások is kihívásokat jelenthetnek, miközben egyben kell tartani a családot, gondozni a csecsemőt. A saját igények a háttérbe szorulnak. A nőknél a babán van a fókusz, ami miatt a férfiak úgy érezhetik, nem kapják meg párjuktól a korábbi figyelmet. Ráadásul a nők befelé fókuszálnak (az otthonra), a férfiak kifelé (a munkára), ami távolságot teremthet, feszültséget kelthet, mert mindkét fél úgy érzi, más-más világban mozognak. Ehhez hozzájön még a nő esztétikai és testérzeti változása, ami erősen rányomhatja bélyegét a szexualitásra. Ilyenkor sok férfi elhanyagolva érzi magát, kevesebb intimitást kap, a társ megváltozott hangulata és teste pedig sokakat pornóhasználatra ösztönöz, ami még nagyobb távolságot teremt a kapcsolatban. A nők erre az eltávolodásra szorongással reagálhatnak, hiszen megerősödhet bennük az amúgy is kellemetlen gondolat, hogy már nem elég vonzók. Az idő- és energiahiány magával hozhatja a szexuális vágy erőteljes csökkenését, a szorongással teli együttlét pedig a fájdalmas szexet.

Ilyenkor a férfiak gyakran merevedési gonddal vagy korai ejakulációs problémával szembesülhetnek, és nem feltétlenül azért, mert már nem találják vonzónak a párjukat. A partnerek közötti kimondatlan feszültség és a fáradtság az egyik félnél fájdalmat, a másiknál korai ejakulációt okozhat. Tehát nem egyvalaki a hibás; a férfi és a nő együtt alakítja ki ezt a kapcsolati atmoszférát. Az esetleges pornóhasználattal kapcsolatban érdemes egyeztetni, hogy ez rendben van-e mindkét fél számára. Sokszor ugyanis nem az a problémája a nőnek, hogy a párja olykor-olykor megnéz egy felnőttfilmet, hanem az, hogy a férfiban hiány, elégedetlenség munkálkodik, de ahelyett, hogy ezt elmondaná, inkább titokban lerendezi a szükségleteit a képernyő előtt. Ezt sok nő nagyon rossz néven veszi. Érdemes tudatosítani, hogy ezt a férfiak – bármilyen furcsán is hangzik – figyelmességből teszik. Kímélni szeretnék a párjukat, nem akarják megbántani, nem akarnak konfrontálódni egy amúgy is nehéz időszakban, és nem tartják nagy dolognak, ha megnyitnak egy weboldalt pár percre – a sliccükkel együtt. Pedig nagy dolog, és megronthatja a kapcsolatot. A férfiaknak sokszor az a nehéz, hogy a partnertől nem kapnak kellő érdeklődést.

A nők hajlamosak túl egyszerű, gyakran számonkérő kérdéseket feltenni nyitott végű kérdések helyett. Ebbe pedig a férfiak könnyen belefáradhatnak, hiszen úgy érezhetik, rájuk senki se kíváncsi, csak az számít, elvégezték-e a feladataikat. Érdemes tehát figyelni mindkét oldalon.

Nagyon elcsépelt gondolat, de igaz: muszáj néha visszatérnünk a szülői szerepből a férfi-nő szerepeinkbe, amikor újra megízleljük a flörtöt, amikor csinosnak / sármosnak érezzük magunkat, amikor egy kicsit bele tudunk feledkezni egymásba, és nem a nehézségek, a kihívások a fő témáink, hanem feltöltődünk. További feladat a szex átkeretezése. Ha ebben a fázisban is fennmaradnak azok az elképzelések, vágyak és illúziók, amelyek az előző szakaszt jellemezték, akkor nagyon sikertelennek élhetjük meg önmagunkat és a kapcsolatunkat.

Ne feledjük, hogy a szex nem csupán a behatolással és az orgazmussal járó öröm! Nem baj, ha ennél jóval kevesebbre van kapacitásunk, és ha a legvadabb dolog, ameddig el tudunk jutni, egy pár perces petting vagy egy közös maszturbálás. Az a lényeg, hogy kísérletezzünk, és lassan fedezzük fel új önmagunkat és megújult társunkat.

Ha szívesen elolvasnád a könyvet, akkor EZEN az oldalon megrendelheted!