Nincs valódi párkapcsolat önismeret nélkül? – Hamar Noémit és Hamar Donátot kérdeztük
cikk
Boldog család
Nincs valódi párkapcsolat önismeret nélkül? – Hamar Noémit és Hamar Donátot kérdeztük
"Bátorság kell ahhoz, hogy magunkba nézzünk és változtassunk."
Hamar Noémi és Donát nyolc éve házasok, két gyermeket nevelnek. Házasságuk kezdetén érezték, hogy az idealizált kezdeti évek helyett valós problémákkal küzdenek, ezért indították el a Relationship Goals nevű YouTube-csatornájukat, ahol megosztották tapasztalataikat. Mindketten elvégezték a keresztény szemléletű coaching és vezetés posztgraduális képzést, és a COVID idején megnyitották a coaching lehetőséget a követőik előtt. Noémi maradt ezen a területen, Donát azonban a televíziós pályája miatt hátralépett, M5-ös karrierje után új pedig irányokat keresett. Így született meg a tévézést és az önismeretet ötvöző Hoppá! Show.
Hogyan működik a párcoaching, párterápia, párkapcsolati mediáció?
Noémi: Nehéz elkülöníteni ezeket a fogalmakat, de a coaching, amivel mi foglalkozunk, megoldásfókuszú, egyéni vagy páros formában. Ez abban különbözik a terápiától, hogy nem a problémák gyökereire, sebek gyógyítására koncentrálunk, hanem arra, hogy mit tudunk kihozni egy helyzetből, milyen erőforrások állnak rendelkezésre. A célunk az, hogy a párokat vagy egyéneket a pozitív erőforrásaikra vezessük rá, és felelősségvállalásra ösztönözzük. A coaching gyakorlatias, a feladatokon keresztül a kliensek aktívan dolgozhatnak a fejlődésükön. A mediáció pedig egy másik szakma, amely két fél közötti megértést segíti elő.
Mit gondoltok, miért fontos önismereti munkába kezdeni a jobb párkapcsolatért?
Donát: Nincs olyan ember, aki sérülések nélkül kerül ki a gyermekkorból – ez az emberi lélek érzékenysége és a tökéletlen szülők eredménye. Ezentúl családi rendszereket és dinamikákat is hozunk magunkkal. Például vannak családok, amik bátorítják a felfedezést, és a gyerekek bátran mennek külföldre tanulni, míg mások "gyökéreresztősek", és gátolják az ambíciókat. Így kerülünk ki a világba a saját hiedelemvilágunkkal. Amikor párkapcsolatba lépünk, találkozunk valakivel, aki egy másik rendszerből, szinte egy másik kultúrából jött. Az önismeret azt jelenti, hogy megértem, honnan jövök, és miért vagyok olyan, amilyen. Ez lehetővé teszi, hogy eldöntsem, szeretnék-e változtatni magamon. Eleinte utólag ismerem fel a reakcióimat, de idővel előre látom őket, és felülírhatom az ösztönös válaszaimat. A konfliktusok kezeléséhez és a harmónia megteremtéséhez elengedhetetlen önmagam és a másik mélyebb érzéseinek megértése. Ha ezt felismerjük, elégedettebb életet élhetünk, elkerülve, hogy a mintáink áldozataivá váljunk. A legtöbb válás éppen ennek az önismeretnek a hiánya miatt történik.
Persze, nem akarok mindent az önismeret hiányára fogni, de addig könnyű párkapcsolatban lenni, amíg jól érezzük magunkat és jelen van a szerelemhormon. A kérdés az, hogy mit teszünk, amikor elmúlik, és ami eddig magától ment, már nem jön könnyen. Itt jön a tudatosság: mint minden kapcsolatot, a párkapcsolatot is ápolni kell. Azt hinni, hogy ez magától megy, tévhit, és sokan ebbe süppednek bele. A távolodás fokozatos, ezért nem veszik észre, hogy foglalkozni kellene a párkapcsolattal. Társadalmunk sem segíti a párkapcsolatok erősödését: a kultúra az önérdeket helyezi előtérbe. Az emberek így gyakran inkább Netflixeznek, mint hogy randizni menjenek, és kevesebb energiát fektetnek a kapcsolatba. Érdekes, hogy egy autónál tudjuk, mi a karbantartási minimum, de a párkapcsolatainknál nem foglalkozunk a problémákkal. Emellett az elköteleződés és a hűség is hiányzik a mai világból.
Noémi: Szerintem azért fontos az önismeret, mert így megértem, miért zavar a másik viselkedése, és el is tudom mondani neki, hogy figyelj, ez belőlem valamit kiváltott. Mélyebb lesz a kommunikáció, mert látjuk, hogy van valami oka a viselkedésének. Az önismeret azt jelenti, hogy ismerem magamat és az érzéseimet - ez egy nagyon izgalmas utazás.
Ha valaki szeretne belevágni az önismereti útba, hogyan kezdjen neki?
Donát: A könyvek és az előadások sok embert behúznak és az önismeret felé terelnek. Ezek a segítenek ráismerni, hogy "jaj, ez rám is igaz", és innen lehet tovább lépni.
Noémi: Igen, de a legnagyobb kihívás, hogy magunkra vonatkoztassuk: "oké, én, hogy változom? Mi az én részem ebben?" Könnyebb azt gondolni, hogy "ha a férjem elolvasná, jobb lenne a kapcsolatunk". Bátorság kell ahhoz, hogy magunkba nézzünk és változtassunk. Az igazán mély dolgokat pedig szakemberrel lehet feldolgozni, és fontos, hogy ne kezdjünk mély önismereti munkába egyedül, mert elcsüggedhetünk.
Mit tehetünk, hogy megerősödjön a párkapcsolatunk?
Noémi: Nincs egy konkrét recept, amit mindenkinek követnie kellene. Nekünk sokat segített, hogy foglalkoztunk az otthonról hozott mintáinkkal. Bár papíron hasonló a családi hátterünk, érzelmi tekintetben nagyon eltérő. Az ember gyakran hiszi, hogy ahonnan jött, az a természetes, de ez csak egyféle megközelítés. Hosszú munka volt rájönni, hogy valami újat akarunk, ami mindkettőnk igényeinek megfelel. Emellett fontos volt az a szemléletváltás, hogy a párkapcsolaton dolgozni kell, de ez jó munka, mint amikor a kertben ültetünk és később aratunk. Az edzéshez hasonlóan: nem lehet kockás hasad, ha csak otthon ülsz. A párkapcsolatban is édes a gyümölcs, amikor látjuk, mennyi munkát tettünk bele. Nyolc éve házasok vagyunk, és már máshogy veszekszünk, mint korábban. Időt szánunk egymásra, randizunk, és a gyerekeinknek is megtanítjuk, hogy fontos egymással is időt töltenünk. Sok párnál látom, hogy a kisgyerekes időszakban elfeledkeznek arról, hogyan érzi magát a másik fél.
Donát: Szerintem attól függ, hogy a párkapcsolat milyen szinten áll. Van, ahol elég lenne egy hét randizás, máshol már érződnek a repedések, kimondatlan problémák. A tönkrement kapcsolatok gyakran azzal zárulnak, hogy "kihűlt a kapcsolat" vagy "elmúlt a szerelem." Ezek felelősséghárító kijelentések, mintha nem mi lennénk a hibásak, amiért nem tettünk eleget. Kimondani, hogy nem fektettünk bele elég energiát, és ezért el kell válnunk, merészebb lenne. Minimális önismeret szükséges: érdemes megbeszélni, ki hogyan érzi magát a kapcsolatban egy 1-10-es skálán. Fel kell tenni a kérdést: hogy vagyunk most, és mit teszünk a javulásért? Ne higgyük, hogy minden magától megoldódik. Lehet cikinek tűnik segítséget kérni, de még a legjobb sportolóknak is van pszichológusa. Magyarországon sajnos szégyenkultúra van a pszichológusokkal kapcsolatban. Durva, hogy aki felismeri a szakember segítségének értékét, nevet azon, aki még a büszkesége miatt vonakodik elmenni.
Az önismereti showműsor segíteni fog, eszközöket ad majd az embereknek az önismeretben való fejlődésben?
Donát: Nekem az a vágyam, hogy érzékenyítsem az embereket az önismeret fontosságára. A beszélgetéseket is ebben a szellemben szeretném vezetni, mert mélyebben tud hatni, ha ismert emberek mondják ki azokat az igazságokat, amelyek a saját életünkben is jelen vannak. Ha látom, hogy egy híres ember hasonló helyzetben van, az megnyugtató, és erőt ad, hogy én is képes vagyok megbirkózni ezzel. A célom, hogy bárki, aki ide eljön, erőforrásokat kapjon, és megértse, érdemes máshogy csinálni az életet. Ezentúl szeretném, hogy szórakoztató, humoros legyen, hogy tudjunk nevetni magunkon.
Mi az, amire szerintetek mindenki figyeljen egy párkapcsolatban?
Donát: Figyelni kell arra, hogy én és a társam hogyan érezzük magunkat a kapcsolatban, mert ez mindent elárul.
Noémi: Fontos felismerni a hozott mintáinkat (akár jók, akár rosszak), mert így lehet rajtuk változtatni, illetve mélyebb érzéseket is meg kell tudni fogalmazni, nemcsak azt, hogy jól vagy rosszul vagyok.
Szerző: Demjén Orsolya
Ha tetszett ez a cikkünk, kérlek olvasd el ezeket is:
Magyarország vezető infokommunikációs szolgáltatója
Ha a gyereked nem tud valamit, akkor téged fog kérdezni. De ha te szülőként nem tudsz valamit, akkor kihez fordulsz? Jó kérdés. Ezért hoztuk létre a Hello Szülőt, ahova kérdésekkel érkezel, és ahonnan válaszokkal léphetsz tovább.
